(no subject)

В последнее время, как вы могли заметить, меня тянет на лишние размышления об общечеловеческих ценностях и межполовых отношениях. Поэтому сейчас я продолжу учить вас жить. А вы уж потерпите еще немного.

Вот что мне открылось.
Отношения между мужчиной и женщиной в идеале должны представлять собой равновесную систему, в которой две переменных-партнера демонстрируют желания, действия и чувства приблизительно равные по силе и направленности.
При этом условии, скажем, две чаши весов располагаются на одном уровне, что дает возможность системе, то есть отношениям, находиться в стабильном состоянии.
Как только у одной из сторон начинает наблюдаться большее количество желаний, а также большая сила чувств, чем у другого, система становится нестабильной и легко выходит из равновесия.
В общем, мой давний принцип о том, что не стоит относиться к мужчине ни на йоту лучше, чем он относится к тебе, наконец-то обрел научное обоснование.
Таким образом, при равном, но не обязательно ровном, отношении друг к другу, оба партнера могут развивать и расталкивать весь этот снежный ком отношений в нужном им обоим направлении с удобной для обоих скоростью. Но как только градус накала страстей у одной из сторон начинает расти слишком быстро, "весы" просто перекашивает, вся система рушится и отношения разваливаются к чертовой бабушке.

Именно поэтому я не знаю ни одного счастливого конца историй о неразделенной любви или насильного "влюбления" кого-то в себя. Такие отношения просто обречены на провал, так как в них один из партнеров слишком быстро кладет гирьки на чашу весов.
Так что рецепт построения отношений прост до невозможности: остыть ровно до температуры партнера и дать возможность отношениям прийти в равновесное состояние.

Никогда нельзя обгонять.
Это когда по стадиону бежишь или на мотогонках можно тактику "надо замедлиться" применить. А вот в отношениях полов (понятное дело я про свой взгляд на вещи) такое не получается. Да оно и не нужно чтобы получалось - те отношния, или вернее свои чувства, которым мохзно сказать "погоди" на фиг не нужны самому. Я могу понять (но не принять) концепцию, что "отношения должны быть равного накала", но или так получилось само или нет. Если нет, то могу понять позицию "мне это не подходит" и, как следствие "я эти отношения рву". А вот концепцию "что-то я лучше отношусь, чем ко мне - надо убавиыь чувства и относится "хуже чуток" для выравнивая" - с этим, уж извини, у меня диссонанс.
"теотношния, или вернее свои чувства, которым мохзно сказать "погоди" на фиг не нужны самому. "

Если человек не может дистанционировать свое поведение от своих чувств, значит, иногда надо сказать "погоди", я думаю. Минимум из-за инстинкта самосохранения. Я уже молчу о том, что вполне может быть, что второму человеку вот такая скорость "не подходит" и она - лишь дополнительный и очень весомый аргумент в пользу разрыва отношений.

Хорошо, если это безразлично и пройдет ровно, мол, "было, и хорошо, что было". А если нет?
кто то как то сказал, что нет ничего хуже в отношениях, чем рутина... уж не является ли равновесие-рутиной?;) думаю намного лучше когда весы постоянно меняют свое положение, но цель обоих удерживать их в определенных рамках, близких к равновесию. тогда и жить не скучно и интересней;)
Это верно, если речь идет о браке, которому лет 20. Я же писала о самом начале отношений, когда вот такое раскачивание приводит, как правило, либо к угасанию интереса у второй стороны, либо к душевным терзаниям.
если такие раскачивания начнутся в браке через лет 20 или ранее, то это приводит к разводу. а вот если такое раскачивание началось с начала отношений, то больше шансов, что оно дойдет до обоюдного покачивания на качалках в преклонном возрасте;)
Два мира - два шапиро :)
Там внизу в комментах даже ссылку на книжку дали на эту тему :)
"В общем, мой давний принцип о том, что не стоит относиться к мужчине ни на йоту лучше, чем он относится к тебе..."
Очень верно сказано! Но иногда, не хочется мириться с тем, что приоритет остается за мужчиной.
Таакой себе, правда, принцип страуса. Однако идеален для тех, кто очень легко влюбляется, однако ценит свое душевное спокойствие и не любит страдать. Как я, например.
Я тоже, но иногда действую по принципу- "Поступай с людьми так, как хочешь чтобы люди поступали с тобой" :))
Про такое вот неравновесие, кажется, есть специальная книжка. Мне не очень нравится стиль (возможно, дело в переводе), но кое-что в ней есть.

Однако, мне думается, что дело немного сложнее. Во-первых, не всем нравятся симметричные, равновесные отношения. Кто-то любит активно "завоевывать", а кто-то быть "завоеванным". Причем снова и снова :)

А во-вторых, ... а если я не хочу остывать ? Заставлять себя ? Тогда это уже буду не совсем я. Так, может, тогда оно того и не стоит. И лучше найти партнера, которому нужна именно твоя _естественая_ "температура" ?
Да, это именно оно: "Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений".

Разумеется, например, мне, как женщине, нравится вся эта романтическая муть завоевывания и т.д. Но при одном условии: что я хочу, чтобы только этот и именно этот мужчина меня завоевывал. А не вот тот, с соседнего подъезда. То есть даже при том, что кому-то нравится завоевывать, а кому-то быть завоеванным, это никак не влияет на симметричность чувств. Это просто социальные роли.

Но вообще, да, лучше найти... :)
Я как раз не социальные роли имел в виду. А характеры.
Просто бывают такие люди. оптимистичные по жизни. Влюбляются сами, без ответа и без гарантий. Искрятся, сверкают, бурлят. Бросают пламенные взгляды, искушают, соблазняют ... :) В то время как об'ект лежит на диване, ковыряя в носу, размышляя и сомневаясь. Холодный такой :) Типа мальчика Кая из "Снежной Королевы", которого девочка Герда спасала. Но ему-то именно такая Герда и нужна.

Впрочем, девочкам-гердам это иногда надоедает :) Получать холод в ответ.
(это дневником одной девочки-герды навеяно. Как-то все сегодня синхронно происходит ...)
Ну, не знаю. По-моему, влюбляться без ответа - не очень осмотрительно :) Инстинкт самосохранения еще никто не отменял. А то ведь, бывает, как влюбишься, а вдруг, невзаимно? И что делать? Дом поджигать, шины прокалывать объекту страсти? :))
Да ну зачем дом-то поджигать ? Об'ект же не виноват, что не может принять мои чувства. Так что придется засунуть их под лавку, соскрести себя с асфальта, собраться в кучку и снова броситься на амбразуры :) Вооружившись обаянием и дежурной обольстительной улыбкой :)

Ну да, риск есть всегда. Но ведь от "этого" еще никто не умирал. А врожденный оптимизм и развитое воображение нам легко поможет убедить себя, что уж на этот раз все будет просто восхитительно волшебно :) Тем больнее оказывается столкновение с реальностью ...

Ладно. Может, Вы и правы. Но как-то это ... малодушно, что ли. Хотя можно и попробовать.
При температуре возле абсолютного нуля движение останавливается даже у атомов.
Отношений неравновесия полно и в жизни, и в литературе, иначе фольклор не обогатился бы фразой "в любви один любит, а другой позволяет себя любить"